孤无边略传

     差不多一年没写文字了，总感觉玩不了文字了，写着写着突然反被文字玩，写不下去。《夜路集——醉古城》更是写了又抹，抹了又写，终于还是搁浅了。仔细一看，发现以前写的东西居然还有许多错别字，顿时痛苦不已，孤无边老也，尚能饭否？

       孤无边，民族：彝族。姓名：XXXX。四个字，所以在挂在网上的时候，很多人好奇的问我为什么你的名字有四个字，你的民族有些什么好玩的，有些什么特别的，无奈我对自己的民族了解的不够多，也厌烦老被人问重复的问题，所以就自做主张的给自己取名叫：孤无边。但后来麻烦又来了。世上本没姓孤的，所以“孤无边”又成了被质疑的字眼了。而且我很多文章里老把“孤无边”做为主角，许多人又觉得一个人老把自己放在每个故事的主导方向，是一件挺可耻的事。其实我只是挺喜欢这名字而已，其他没什么实质意义。

         西南高原每天都会在早上六点左右被早起的鸟儿鸣醒，我懒懒散散的又挣扎了两小时后才被迫把自己才床上给拉了起来。

        山里的白天总显的很短，每天能活动的时间在十二个小时左右，农家人一早起来扛上农具下地去了，几乎没把自己闲置，以至于老去死去的时候才糊里糊涂的问自己：就这样玩完了？真不甘心。。。 。。。我用省略号是由于他们有太多的遗憾没法子用语言说明，比如让他们再活上十年，二十年，最后还是会用同样的死法同样的疑惑离开世界一样。其实，大山里的人离开了城市的喧嚣，永远感觉不到忙碌，永远不知道什么叫拥挤，在昏昏沉沉中迷茫的终老自己的一生。

      然而，我确在他们中间迷失了方向，既凭着自己受了十四年的教育，不愿意跟他们一般为了生活而生活，大山里的人始终离弃我，他们说：你是在城市里长大的孩子，你不属于大山。然而我怀着疑惑迈进城市时，城市里的拥挤与虚伪总在提醒我：你是生在大山里的孩子，你没法子与城市里的人融入生活，你注定只能站在城市边缘聆听无助的哭声。

        最后我迷茫了，我被彻底的遗弃了，连该在哪把自己定位都无从考查。

       我很想去流浪，一直梦想有天先去云南丽江然后去西藏，最后就把自己定向，该干嘛干嘛去，然而，我知道我是没法子去实现自己的愿望的，父母已年老了，我实在不忍心丢下他们去流浪。这几天我一直在关注我QQ里一位福建福州的网友，他在上大一时突然说了句：趁2012还没来，去西藏洗礼自己。最后他在隐瞒了父母老师借了点钱后就上路了。离走前他在我空间里留了句：我想去西藏走走，你远么？先一惊，还以为他是年少轻狂一时兴奋而已，不想一个星期以后才发现，他背上了行囊，带着点只能流浪的钱去了西藏，他说：当我把一本笔记本写满了游记时兴许就回来了。

        我挺羡慕他的，想做就做，这是一件多么自豪的事情。

        扯远了，回到我为什么用“孤无边”的话题上来。

        不知道为什么，我写文字老喜欢用悲剧色彩来写，无论多大的喜庆，我总喜欢用忧伤的语气来阐述，以至于我“来不及的忧伤”这网名用了整整八年却始终不想改过。我听歌喜欢听：左小诅咒，陈升，声音碎片，葡桃，废墟乐队等等。很多人说我听的歌都不是人听的歌。当我把《爱情的枪》重复着放了十几遍陶醉在其中的时候，邻居终于破门而入：你丫能不能正常点，把我本来挺好的心情越弄越阴暗。我从不知道这首歌有能把人弄阴暗的成分。

        说说电影，发现自己对什么感情片，枪战片已没什么兴致，只能当是催眠来看了。所以我迷上了《电锯惊魂》《致命弯道》《隔山有眼》《尸骨无存》《鬼玩人》《猛鬼街》等等欧美的血腥恐怖片。他们说我老看这些电影，会神经不正常。但我只想给自己找点刺激的东西。杀人放火我不敢，至少我可以在电影中YY下也可以。但你不知道，许多人总喜欢用自己都不怎么相信有许多漏洞的大道理来教说人，我觉得他们才有可以随时神经不正常！

        西南高原此刻已经是春暖花开，蓝天白云。偶尔去有点小名气的“黑竹沟”“杜鹃池”去转悠下，回来心情格外舒畅。感觉自己已融入了原始中，清净无比，连灵魂都得到释放。没什么比感受自然来的舒心！但这还是没能给我写作的动力，这让我十分懊恼！
  
       初二时，我第一次零距离接触了一个诗人，他叫贝史根儿，此后我迷上了诗人那种可以让自己翱翔在宇空中的自由。但十年左右以后，我才发现，原来我仅仅是只能喜欢。我在天涯上放了一篇《忧伤情人》，看者接近九千，回复者上百，都是好评。我以为我可以在文学上行走了。当我停下来看了许多苏童，钱钟书，韩寒，秦文君，老舍，曹文轩的作品后，我才发现我离真正的文人的距离。只是我不甘心，发了疯般各个有名的杂志社寄文稿，后来全没了消息，我终于崩溃了。
   
       最近看了苏童的《纸上的美女》之中的一篇自传。才知道文人也是辛辛苦苦好不容易才挤上了作家这辆火车的。所以我想，我既然喜欢文字，所以既然不能成家已当是业余爱好来玩吧（呵呵，我本来就是业余的）。
   
      放松自己的心绪，别把自己绷的那么紧。世上没什么过不去的坎，即使到最后真过不去了，换条路走就好。没必要跟自己计较太多。这世界上能真正明白自己的只有自己。别人再理解也只能是理解！
   
       很久没动过笔了，文字总不受控制，就这样吧。各位看官，如若看后有任何轻蔑或不满的，请轻拍，你要知道，你拍完就完了，我是有几率得后遗症的。呵呵``````````

流失在指尖上的字眼啊 ！我也有同感  呵呵     加油!

      忧伤是对生活的感受后的一种短暂的情绪吧，梦想与现实的距离，民族过去与现在的距离，对民族现状的担忧，种种原因，也许会陷入短暂的忧伤。忧伤并不是绝望，而是不忘过去，时刻提醒自己。

     人总是会有迷茫的时候，也是对自己清楚的认识后会有迷茫的感觉，也大程度上与性格有关，彝族天生耿直、单纯，对待总是以坦诚的心态交往，恨不得要把自己的心都掏出来，然而，社会并不是我们想象的那么纯洁，尔虞我诈、虚伪、唯利是图都是这个社会的真实写照，彝族难以容忍这样的行为，发现有人对自己有“背叛”的意思，宁愿与其断绝交往，比较固执，所有难以“适应”这个社会，很难融入其中。